Historia bywa nudna? Nic bardziej mylnego! Przygotuj się na podróż w czasie, gdzie zamiast dat i faktów, znajdziesz salwy śmiechu. Zebraliśmy dla Ciebie najbardziej pikantne i zabawne anegdoty, które udowadniają, że przeszłość też potrafiła być wesoła.
Starożytne perypetie i rzymski dowcip
- – Skąd wracasz? – Z salonu piękności! – Był zamknięty?!
- Kaszub siedzi w autobusie i wchodzi zakonnica. Usiadła na jego czapce kiedy ten chciał wychodzić i mówi: – Hej ksiądz – samica, weź swoja życa, bo ja chce moja myca!
Średniowieczne opowieści z przymrużeniem oka
- Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego: – Ile razy może Pan uprawiać seks? – Nie więcej niż dwa – odpowiada drugi. Po chwili ciszy pierwszy znów pyta: – A który z nich jest lepszy? – Myślę, że ten w czasie wiosny – odpowiada drugi.
- Przychodzi baba do lekarza: – Panie doktorze, dziękuję za wspaniałe leczenie. – Ależ ja leczyłem pani mężą, nie panią! – Tak, tak, ale ja po nim wszystko dziedziczę…
Królewskie dwory i dworskie ploteczki
- Idzie niewidomy z psem przewodnikiem! Pies był kiepski bo wprowadził go w najgorszy ruch, prosto na ulicę. Auta hamują, pisk opon, zamieszanie. Facet w końcu przeszedł. Stanął na brzegu chodnika i daje psu ciastko. Ktoś to zauważył i dziwi się: – Co pan głupi! Pies mało pana nie zabił a pan mu daje ciastko! Na to niewidomy: – Jak mu daję ciastko to wiem gdzie ma głowę i wiem, że mam go z drugiej strony w dupę kopnąć!
- W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką: – Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów. – Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.
Wielkie postacie w krzywym zwierciadle
- Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami. Lekarz się pyta: co się pani stało? Prasowałam gdy zadzwonił telefon. A drugie ucho? Chciałam zadzwonić na pogotowie.
- – Co robisz? – Nic, w pracy jestem.
Odkrycia i wynalazki na wesoło
- – Jasiu taki brudny nie pójdziesz do szkoły!!! – Dobrze mamusiu, nie pójdę…
- – Jaka jest najpobożniejsza część ciała? – Dupa! – Dlaczego? – Bo pod krzyżem leży.
Zabawne wpadki historyczne
- – Stachu! Słyszałeś co w niedziele w kościele na mszy zrobił Janek Nowak? – Nie słyszałem. – Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramie, a ten na cały glos krzyczy: "Odczep się, mam miesięczny!"
- Smieszne-kawaly.pl to serwis zawierający super dawkę dobrego humoru na każdy dzień, mający na celu rozwiać codzienne smutki i przywrócić na twarzy każdego z naszych użytkowników uśmiech i dobre samopoczucie. Życzymy miłej lektury.
Humor polityczny minionych wieków
- – Co zabiera ze sobą informatyk na turniej rycerski? – Kopię zapasową.
- Na religii dzieci uczą się o Matce Boskiej. – A do mojej mamy Matka Boska często przychodzi w nocy – chwali się Jasiu. – Jak to możliwe? – pyta katechetka. – No jak pójdziemy spać i zgasimy światło, to po jakimś czasie mama woła: O Matko Boska, znowu przychodzisz!
Życie codzienne dawnych epok
- Co potrafią szybkie komputery? – Szybkie komputery potrafią bardzo szybko robić bardzo dokładne błędy!!
- Katechetka pyta się Jasia: – Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju? – Jesienią. – A dlaczego akurat jesienią? – pyta zdziwiona katechetka. – Bo wtedy dojrzewają jabłka…
Wojenne anegdoty bez patosu
- Spotykają się dwaj koledzy. Pierwszy z nich zagaduje: – Wyglądasz na wypoczętego i zadowolonego z życia. Jesteś na urlopie? – Ja nie, ale mój szef tak…
- Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki: – Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, to bym zaraz to rzuci!
- – Czym różni się fortepian od słonia? – Fortepian można zasłonić, a słonia nie można zafortepianić.
- Baca przyjechał do Warszawy. Myśli sobie: "psejode się tromwojem". Idzie do kiosku i mówi: – Poproszę bilet na tromwoj. Miysce konicnie sidzonce!
- Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy
- Na religii ksiądz pyta Jasia: – Jasiu, gdzie mieszka Bóg? – W mojej łazience. – A dlaczego tak sądzisz? – Bo zawsze jak rano siedzę w łazience, to mama woła: – Boże, jeszcze tam siedzisz?
- Przychodzi baba do lekarza: – Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem niewidzialna! – Kto to powiedział?!
- Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola. – To nie nasze dziecko – mówi przedszkolanka. Jadą do drugiego. – Nie znamy pana synka – słyszy w drugim. Jadą do trzeciego, czwartego… wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W końcu młody nie wytrzymał: – Tato, zaliczmy jeszcze tylko jedno przedszkole, bo się w końcu na ostatnią lekcję spóźnię.
- – Jakie spodnie nosi brukarz? – Do kostek.
redaktor serwisu eleganckie-stoly.pl, gdzie dzieli się wiedzą i inspiracjami związanymi z aranżacją wnętrz oraz wyborem eleganckich stołów i mebli. Pasjonuje się designem, funkcjonalnością i trendami w urządzaniu przestrzeni, łącząc praktyczne porady z estetycznym podejściem do wystroju domu. Jego celem jest pokazywanie, jak odpowiednio dobrany stół może stać się sercem każdej jadalni i salonu.
