Czy wiesz, że życie we dwoje to kopalnia niewyczerpanego humoru? Przygotowaliśmy dla Ciebie zbiór najśmieszniejszych anegdot i dowcipów, które idealnie oddają realia małżeństwa. Śmiech to zdrowie, a w związku to podstawa!
Codzienne perypetie małżeńskie
- Co się otrzyma po skrzyżowaniu słonia z kangurem? Ogromne dziury w całej Australii.
- W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze: – Sklep sie panu otworzył – A widziała pani kierownika – Nie, tylko magazynier leżał na workach
Mąż w kuchni i przy domowych obowiązkach
- Stirlitz wchodzi do gabinetu Muellera: – Nie chciałby pan pracować dla radzieckiego wywiadu? – pyta. – Nieźle płacą. Zszokowany Mueller patrzy podejrzliwie. Stirlitz zmieszany idzie do drzwi. Przystaje: – Nie ma pan przypadkiem aspiryny? – pyta. Wie, że ludzie zapamiętują tylko koniec rozmowy.
- Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant. – To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma – powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz wypił kawę i wyszedł. – Nie – odpowiedział drugi. – To nie on. – Jak to nie!? To Stirlitz!!! – krzyknął trzeci. Zaczęła się zadyma.
Żona i sztuka zakupów
- Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy? – Bo jestem romantyczny. – Nie rozumiem. – Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki…
- – Jasiu dlaczego masz w dyktandzie te same błędy co twój kolega z ławki? – Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego…
Małżeńskie finanse pod lupą
- Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy: – Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek. – No to mów. – Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło…
- Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr: – A ty co tu robisz? – Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!
Relacje z teściową
- Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem. – Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? – pyta nauczycielka. – Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.
- Przychodzi Baba do lekarza: – Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy! – Niemożliwe! A gdzie najwięcej? – Na jądrach.
Sprzeczki i pojednania po latach
- Najmilsza lektura Najmilsza chyba taka lektura: Wyczytać z oczu, że cię pragnie która. (Jan Sztaudynger)
- Żona do męża: – Piszą, że woda podrożała… – O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
Romantyzm po ślubie
- Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. – Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki! – Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu – mówi Jasio. – I co, powiedziała? – pyta ojciec. – Nie wiem, jeszcze nie wróciła…
- Mama do Jasia: – Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę. – Problem w tym, że nie mogę usiąść. Przed chwila opowiedziałem śmieszną historyjkę o tatusiu..
Wspólne hobby i wolny czas
- Siedzą na ławeczce dwaj emeryci w pewnym momencie obok nich przechodzi bardzo młoda i atrakcyjna dziewczyna. Obaj popatrzyli na siebie i jeden z nich: – Wiesz Kaziu, jak widzę takie młode i zgrabne ciałko, to aż mi się krew w żyłach gotuje! Na co drugi: – Nie bądż głupi Tadziu, to nie krew Ci się w żyłach gotuje, ale wapno w kościach lasuje!
- – Jaka rasa psów potrafi robić magiczne sztuczki? – Labrakadabrador.
Komunikacja w związku
- Z zeszytów szkolnych: Krowa to zwierzę roślinobójcze.
- Rozmowa dwóch szefów: – Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni? – Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu…
Małżeńskie sekrety sypialni
- Dobra rada: Aby urozmaicić opowiadanie, spróbujcie czasem wpleść żarty o teściowych – oczywiście z umiarem i w odpowiednim towarzystwie, aby nikogo nie urazić! Ten typ humoru potrafi rozładować atmosferę w rodzinnych spotkaniach.
- – Abramek, ja nie wytrzymam! – wykrzyknęła Sara załamując ręce. – Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy kandelabr?! Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?!
- – Czym różni się doświadczony informatyk od początkującego? – Początkujący uważa, że 1KB to 1000B, a doświadczony jest pewnien, że 1km to 1024m.
- Wielozadaniowość. Jeśli kobiety są w tym tak dobre, to dlaczego nie mogą pogodzić bólu głowy z seksem?!
- Pani w szkole pyta Jasia: – Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki i Norwid? – Nie wiem. A czy pani wie kto to był: Zyga, Chudy i Kazek? – Nie wiem – odpowiada nauczycielka. – To co mnie pani swoją bandą straszy?
- Po wysłuchaniu awantury młody człowiek zwraca się do szefa: – Pracuję tylko na pół etatu. Czy mógłby pan być tak uprzejmy i krzyczeć na mnie o połowę ciszej?
- Żona proponuje mężowi: – Kochanie, sprawmy sobie wspaniały weekend! – Cudowny pomysł moja droga, do zobaczenia w poniedziałek.
- – Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci? – Bóg doliczył im czas na parkowanie!
- Idzie pogrzeb. Do meżczyzny idącego za trumna podchodzi znajomy: – Żona? – Nie, teściowa. -Tez pięknie
redaktor serwisu eleganckie-stoly.pl, gdzie dzieli się wiedzą i inspiracjami związanymi z aranżacją wnętrz oraz wyborem eleganckich stołów i mebli. Pasjonuje się designem, funkcjonalnością i trendami w urządzaniu przestrzeni, łącząc praktyczne porady z estetycznym podejściem do wystroju domu. Jego celem jest pokazywanie, jak odpowiednio dobrany stół może stać się sercem każdej jadalni i salonu.
